J℮ vOis la vi℮ ℮η rOs℮...

C'est si terrible comme situation... Qu'est-ce qui ne va pas chez moi ? Pourquoi est-ce que je n'arrive pas à aimer les autres et à m'accepter ? Pourquoi suis-je si indécise ? Pourquoi ai-je si peu confiance en moi ? Pourquoi est-ce que je suis triste quand tout va bien ? Pourquoi est-ce que j'attache autant d'importance à ce que les gens pensent de moi ? Pourquoi est-ce qu'une remarque de quelqu'un à qui je n'attache pourtant pas d'importance peut me briser le cœur, me faire fondre en larmes, me faire perdre toute confiance en moi ? Pourquoi suis-je si lunatique ? Pourquoi suis-je toujours dans les extrêmes ? Pourquoi est-ce que je me plaint tout le temps ? Pourquoi est-ce que je critique tout ? Pourquoi suis-je trop gentille quand je ne devrais pas l'être ? Pourquoi est-ce que je pardonne aussi vite tout le mal qu'on me fait ? Pourquoi suis-je si susceptible ? Pourquoi est-ce que j'essaye toujours de me détruire et de me faire du mal à moi-même ? Pourquoi les belles histoires n'existent que dans les films ? Je rêve trop, la vie est si dure, si fade et si triste à mes yeux... Je veux de la passion, un peu d'amour, du changement, parce qu'il y a quelque chose de pire que le malheur : l'ennui. Je ne demande pas une vie de rêve, loin de là, parce que je n'aime pas quand tout va trop bien, non, je demande juste que quelque chose de bien m'arrive, ce genre de choses auxquelles on ne s'attend pas et qui rendent la vie un peu plus belle... Je voudrais pouvoir faire ce que je veux quand je le veux, je voudrais pouvoir me jeter dans la mer quand j'en ai envie, je voudrais pouvoir aider tout le monde, je voudrais être moins égoïste, je voudrais pouvoir faire plein de conneries sans jamais en subir les conséquences, je voudrais apprendre à aimer les autres avec leurs qualités et leurs défauts, je voudrais être belle, je voudrais pouvoir rêver toute ma vie, je voudrais être sur le Titanic et sentir le vent soulever mes cheveux, je voudrais tant de choses... Pourquoi y a-t-il ce trou béant dans ma poitrine, qui se déchire toujours un peu plus à chaque remarque blessante, et qui saigne et qui saigne... Il était déjà là pourtant ce grand gouffre dans mon cœur, il y a quatre ans, et je le pensais guéri mais les blessures ne se referment jamais complètement... Pourtant, il y a tellement de bonnes choses dans ma vie, mais parfois il fait si sombre que je ne les vois plus... Heureusement, il y a eux. Eux c'est tous les gens que j'aime, qui sont là quand ça va bien comme quand ça va mal, et que je remercie du fond du cœur... Parce que, au fond, qui y a-t-il de plus important que vous ?

Photo: nos pieds, à moi et Sparfellig. Feever forever! =)